终于还是决定把博客的访问权限关闭了，算算从2007年开始到现在六年的时间，第一次把博客变成了真正的私密空间，或许是老了吧，需要那么一点点隐私了。

还记得以前总是跟别人说，我是个透明人，没有什么隐私值得珍藏，呵呵，可能是那时候经历的太少，也就不会有那么多不可告人的秘密。

最近这半个月经历了太多，心里也纠结了太多，好想找个时间找个人娓娓道来，想了一圈发现没有时间没有人，是的，没有时间没有人，因为太忙所以没有时间，因为成长所以没有人。

事情还是要一件件说，虽然现在没有想清楚、看明白，但说不定说着说着就清楚明白。

首先要说的就是崔思晗了，2013年6月10日晚上，我们在机场见面了，见面的场景和所有预想都不太一样，没有买到玫瑰，也没有非常激动的拥抱她，更没有所谓的惊喜，看得出来她并没有因此而产生多少失落，感谢！感谢老天让我认识了她。

转眼一周就过去了，这一周我们第一次去了深圳，第一次去了鼓浪屿，第一次拥抱，第一次接吻，第一次躺在我的臂弯里告诉我这样很踏实。但这一路的感觉我不知道该从哪个角度去解释，曾经一度怀疑我和她心中希望的那个人差了那么多，可为什么还会选我？但现在我没有这种想法了，原因很简单，不管我是不是她心中的白马王子，但她是我等了很多年的白雪公主，我们将来一定会像童话里写的那样，王子和公主过着没羞没臊的幸福生活。不行了，太酸受不了了。

可是不这么想不代表都解决了，通过这一次我看到了自己原来是这么怂，其实并不是她要求有多么的高，这都是一个普通女孩的正常要求，只是她成熟的早，所以要求的早，以至于在其他同龄女孩看来她是一个心比天高的人。或许是家庭原因，或许是性格所致，看的出来她对未来丈夫的渴望和要求已经不仅仅停留在陪我逛街哄我开心的阶段了，更多的是责任，而似乎我却不够成熟，最简单的问题，我没有更多的替她考虑，所以我的压力多少会来自这里。

其实这出去玩更多忧郁来自发现了自己的落差。简单的例子，我曾经是一个方向感非常好的人，好到我可以在很多朋友面前引以为傲，但现在一次次的打击让我一度怀疑自己。并不是说我一定要在她面前表现出多么优秀，金无足赤，人无完人，但那种在自己非常珍惜的人面前，自信满满的拿出曾经骄傲的东西的时候，发现它华丽丽的碎了一地，那种失落感油然而生的冲击未免破坏了旅行的情致。或许这件事在别人看来很正常，或许她也会小小失落，或许明天醒来我已不记得自己是谁吧。

后来的事情有些让人心惊胆战，我们当时都在自责，却从来没有责备过对方，更恰当的说是她没有责备过我，虽然她很认真的说我没有替她考虑太多，我也承认我确实欠缺考虑，但她还是终究原谅了我，或许根本就没有生气，又何谈原谅呢？总之在这件事情上，我很感激她。

这次见面让我改变了很多，也意识到了很多，很多人都不相信一见钟情，都觉得日久生情得到的婚姻才是幸福的，是的，我也是这样想的，但我仅仅用了一周的时间就这么深刻的爱上她了，我无法解释也无法掩饰，更加不想掩饰了。

写到这里还没有想好这篇文字的标题叫什么，为什么我每次都会很纠结标题呢？好吧，砍掉本来还想写的工作事情，这篇文字就叫二十五岁的爱情（终）吧，二十五岁的爱情需要换个思路来记录了，不能这样不是苦情就是悲情，所以终结吧！

   龙猫忆