2013年6月30日

真正的自由是选择的自由，刚看到这句话的时候不太理解，但现在想想看确实如此，虽然现在面临很大的一个抉择，但至少我还有自由选择的权利。

最近被这个问题困扰了这么久，是时候写点东西来总结一下了。

辞职这个问题，可能我去年从来都没有这么真切的想到过，但现在我不得不面对了，大致有这么几个原因：和陈JW沟通有问题；自己心态有了一些变化；尽管环境很好，但压抑的情绪已经无法让我在这个职位上继续学习，且没有办法改变这个压抑的情绪；不希望在无期限的进行异地恋；非常着急的为未来考虑。

让我继续留下来也有很多理由：这个公司和工作对任何人来说都是一个很好的机会，但对于我是不是机会了，我现在不知道；对下一步的迷茫；对苦难的怯懦；来自家庭和身边朋友的压力；对自己的不自信。

我说出一百条离开理由的同时，也能找到一百条留下来的借口，所以这件事该怎么办，一直是一个谜。

最近一直在看所谓的职业规划，但发现职业规划的前提是有明确的人生目标，而我发现我似乎还没有，或者说还没有去大胆的设想，大学的生活让我变得很务实，务实到自己都讨厌自己了，于是自己深层次的挖掘了一下，发现我是自私的，所谓的人生目标是让自己更有才华，博学之后可以不让自己有后悔的感觉。呵呵，不知道为什么我从小到大一直都特别讨厌后悔，一直告诫自己不要让自己后悔，哪怕将来的真的后悔了，也要死不承认，所以这也是我为什么每个决定都需要仔细考虑，其实有时候也很烦，想想上个月公司离职的几个人，或许我缺少他们那种拿起背包就走的勇气和冲动，但我还是不想，畏惧也好，谨慎也罢，总之我不是那种性格的人。

接下来怎么走，说实话心里没有底。

2013年7月1日续作

今天在公司提出了离职，每个人平静的反应让我有点诧异，或许是因为大家都见惯了所谓流水的兵，可能是我的辞职真的在情理之中吧，或许有些许的失望，但已经无碍了。

刚刚告诉了郭R我要去上海的决定，尽管把我事先准备好的理由一股脑的统统说了出来，但还是没能让她相信我想出来的这些自欺欺人的理由，其实本以为她会理解，但结果证明这是多么烂的理由啊，其实本来还打算用这些理由去想身边的人澄清一下，以便能够维护我小小的自尊心，但现在看来多此一举了。好吧，我就是为了爱情选择上海！这样的结果你们满意了？！

其实准备了这么多理由的时候，心里还是很虚的，还傻乎乎给自己打气，自己都没有自信，怎么去说服别人？或许画蛇添足的澄清反而会成为别人的笑柄。

也不知道从何时起，开始这么在意别人的想法了，害怕别人在背后说三道四，呵呵，何人背后不说人，何人背后无人说呢，或许这一点是被我姥姥影响的吧，大字不识的一个老太太却被所有人交口称赞，我曾经问她，像你这样做一个倔强要强的人累吗？她告诉我，当你看透了很多问题却不去做不去改变的时候，才累呢。

不去想这些问题了，说好了是给自己点压力的，那就让压力来的更猛烈些吧。

附上5月21日未完成的心事吧《压抑》

我不太喜欢把负面情绪写在标题上，感觉那样的文字会让自己随时随地的都感受到坏心情，但这一次，我觉得我有必要把这两个字高高悬在这里了。

压抑了这么多天，其实早就想写一篇日志来发泄一下情绪了，但之所以迟迟没有写是因为还没有找到爆发点。今天下班回来的路上在想一个问题，我究竟是要写一篇文章来宣泄负面情绪呢，还是写一篇日志来理清自己的思路，知道下一步怎么做呢，因为我现在无法正面回答自己，我该如何解决这个问题！

看来这篇日志的目的就是弄明白为什么会这样，该如何解决。目的有点笼统，但希望能找到答案。摘下耳机，似乎音乐会影响我的思路。

工作一年多了，但还真的没有认真反思过，现在想来挺可怕的，从最初的不懂，然后到被画饼之后的懵懂，到现在似乎懂了，但又很乱，我不知道这其中究竟都怎么转变的，但至少我现在感受到了压抑，对，是压抑，不是压力！

以前写文字都喜欢泛泛而谈，不喜欢写的很具体，但这次应该是个例外了。

首先要重新认识自己的定位了，或许是性格原因，我似乎更习惯那种丁是丁卯是卯的环境，去年的时候大家工作都很明晰，简练的说是各司其职，现在不一样了，混在一起办公，名义上是团队作战，其实大家都已经开始打各自的小算盘了，这样就让我更加迷惑了，因为我不知道该如何定位。在这个公司我没有想要争什么，当初的想法就是希望找一个合适的公司熬过毕业之后最艰难的时间，不可否认，无论去年还是现在，这个公司都非常合适，但处于和老板如此熟络的尴尬境地，压抑的感觉非常强烈。前几天还有搬出去的想法，后来想想搬出去反而适得其反，因为和陈JW依然处在这种尴尬的关系中。

记得去年从学校回来，虞XY很天真的跟我说，阿伟平时说话太不注意了，你去跟他说说。忘记当时具体是怎么搪塞过去的了，心里只想告诉她一句话，全世界我是最不合适说他的人，他的自信也好自大也罢，已经把他高高的举在天上了，他自己也承认，所以别人更没必要去提醒他了。在我面前，他习惯性的反驳、习惯性的不承认，没错，这个真的叫习惯性的，都已经让我对他没有任何表达想法的意愿了，是的，我也承认，我现在即便有任何想法创意，都没兴趣跟他说，所以我深深的意识到，无论是在他心里还是实际情况，我都在慢慢沦为一个操盘手。现在唯一让我困惑的是我该如何定位这个操盘手？所有人都知道，操盘手最终会选择离开，因为操盘手的工作是可以被机器取代的，没有人会与机器争名夺利，但现在我的工作还有没有意义，换句话说对我自己的帮助有多大，这也引出了另外一个严肃的问题，又要重新认识自己了，记得上一次重新认识自己的时候，还是2012年刚过生日不久，上一次是主动的，这一次是被动的，被动到我快要发疯了。