想不到是这样一个开头，也没想到是以前那样一个结尾，说的就是我这前半生写日记的坎坎坷坷吧。

一转眼5年过去了，那个坚持写日记，坚持与自己对话的人，5年时间都没有再与自己说过话，5年中间追问过自己很多次，为什么不爱和自己说话了，不知道原因，不想看到结果，但最终的结果就是再次想和自己说点什么的时候，不知道从哪里说起了。

如今遇到太多事情，不知道为什么，每次重新提笔写日记的时候，都是因为感情解不开，“自闭”的这5年里，如果说大事的话，应该是前半生经历大事最多的时候，从恋爱开始，到去上海，再到折返回西安，然后买房、装修结婚、如今马上又面临生子，估计人生的大事也不过如此了，期间出现很多次波折与煎熬，从未想起或者说鼓起勇气来提笔写下来，但如今感情波折的力量胜过了无数次生活上的折磨，这或许就是我软弱的点吧，恩，要把软肋藏起来。

事情不知道如何开头，也不知道结尾是怎么样的。

起因是杨蕾，对她的感情和过程愈加证明了，我对摩羯座没有抵抗力。历史是如此相似，接触时间长后发现爱上一个状态，幻想着彼此是心有灵犀的时候，突然的噩耗打破了美好的沉寂，于是尴尬上演了，内心的波折，强烈的占有欲和与生俱来的醋意充斥着内心与生活，心被打乱了。

每一次都遇到感情的事情都想通过日记来理清头绪，然而每次都更加迷乱，21岁如此，31岁仍如此，该如何是好？感情幼稚的像个孩子。

我明白现在的处境，已为人夫，将为人父，不谈责任，只想批判自己的自控力。

不知道为什么，在没有和杨蕾表达感情以前，自己内心还是可以说服自己的：你给不了她任何结果，换句话说，你现在能给她的结果，以她的性格也不能接受，更何况她对自己没有多余的想法，所以不如作为朋友来相处更好。但现在这种说法似乎压抑不住，但我相信一定不会有别的结果，这是最好的结果了。

其实问题早就理清了，心里跟明镜似的，只是现在需要一点时间来“放弃”。恩，说到做到，无论以前是什么样的，至少今天已经31岁了，以后绝对不为杨蕾的事情心烦。

来说说别的事情吧，说说最近的工作，我觉得我越来越“佛系”了，学会了禅坐，学会了用佛家的思维来静心，但静心后烦恼依然在，所以理清思路才是最关键的。“做你所爱，爱你所做”这句话真的能经得起时间考验吗？一年、五年、十年后真的是爱还是习惯？或许我天生的性格就不是做经营吧，我对权利的天然欲望不足，这是男人的缺失，男人天性都是追逐权利的，超过一切。曾经也是对权利梦寐以求，但现在不知道从何时起逐渐淡化了，这是为什么？我没办法告诉我，佛也没办法告诉我。

其实想来想去还是因为两方面，情感经验不足，加目标感的缺失。什么时候才能长大啊？

日记5年的缺失，换来的是如此一个局面，其实装修结婚期间也有很多话想说，现在有点后悔没有记录下来。

就这样吧，该放弃的放弃，该捡起的捡起，人生太多不如意，我们只有自己。